En las tinieblas te encontré. A decir verdad, me encontraste.
Caminaba sin rumbo fijo, sin saber a dónde me dirigía. Iba con miedo. Con apuro para que nada me frenase. Caía y caía, me levantaba, pero sabiendo que siempre iba a volver a caer.
Llegó un punto en que no quise levantarme más, en que no quise pensar. En el cual los sentimiento no importaban, donde ni los llantos ni las risas tenían sentido alguno.
Ahí fue cuando te vi, vos siempre ahí. Al lado mío para evitar que me cayera. Me tomaste por sorpresa, desprevenida, y todo aquello que tenía olvidado, volvió a surgir.
Las ganas de levantarme, los llantos, las risas. La dirección...
¿Estás seguro que querés caminar conmigo? Va a ser el sendero más sinuoso de tu vida, y uno bastante difícil de llevar, con una guía que no sabe hacían dónde va pero que sigue un ritmo, que no para, solo acelera.
Nadie dijo que iba a ser fácil, nadie dijo que iba a ser juntos. Pero por algo estamos juntos, ¿será entonces fácil?
No lo sé. No quiero desperdiciar tiempo en esas preguntas sin sentido que me hace mi mente, solo quiero disfrutar del paisaje, de la compañía y del rumbo no fijo.

...me destruye

El día en que te puedas cocer la boca para no comer más, voy a ser la persona más feliz del mundo...
Te odio, me odio...

:D

Me llenás de sonrisas, me hacés feliz. Qué más puedo pedir...

Vos

Me hacés sonreir... Cosas que pasan, gente que entra en tu vida.. Qué hacer con vos, qué hacer con lo que siento... ¿Te quiero? ¿Acaso lo estoy empezando a hacer? No sé... No quiero confundir las cosas... En el fondo, me hace feliz tu compañía...

Mentiras que son verdad

¿Qué difenrencia hay entre no decir las cosas y mentir? En este caso, ninguna. Gracias...

Volverte a ver...

Volverte a ver movió muchas cosas en mi interior...
No sé porqué no puedo decirte todas las cosas que me gustaría, a veces siento que a una parte de vos no le interesa, y eso provoca que yo me cierre con vos.
Me encantaría contarte también, todo lo que te extrañé en este tiempo, todo me recordaba a vos: el pasar cerca de tu casa (que a veces se me hacía inevitable y hasta pasaba corriendo); el ir al bar deseando verte y, cuando lo hacía, salir corriendo porque vaya a saber uno el porqué, me daba vergüenza; que mi mamá me dijera de ir al negocio y quedarme "fumando" en el auto por el mismo motivo; las ganas de ir a pasar un sábado a la noche con vos y quedarme dormida mientras miramos una peli; salir a pasear por ahí; pelearte, hacerme la ofendida y morirme de ganas de abrazarte y decirte que fui una pelotuda; de que te quejes de que soy una marmota y me la paso todo el día echada; que me digas pendeja de mierda (que por algún motivo me encanta que me lo digas); charlar con vos (boludeces o no); reírnos y molestarnos... Hasta lo que te conté hoy cuando nos vimos, todo me recuerda a vos. Tengo tantas cosas para enumerar y no me quiero olvidar de ninguna, pero siempre, siempre, que las recuerdo, dibujan en mi una sonrisa. Y ahora tengo la esperanza de que lo vuelvan a hacer.
Yo sé muy bien que las cosas cambiaron (a pesar de que haga como que no), que vos estas muy dolido y que no queres más conflictos de los que ya tenés. Yo no quiero ser uno más de esos, al contrario, quiero estar con vos y ayudarte. Quizá suene egoísta, pero vos me haces bien y quiero tenerte a mi lado, no quiero volver a perderte. Me haces feliz.
Obiamente esto no depende solamente de mi, vos tenés que estar decidido en darme esa oportunidad de volver a intentar, de que lo volvamos a intentar. Es raro, lo sé, pero no me quiero privar de poder volver a comprartir cosas con vos y viceversa.
Probablemente estas palabras no te lleguen, o no te interesen, pero me vi en la necesidad de escribirlas, de expresarlas, y sentí que este era el momento.
Te quiero, y más que eso aun...

Circulo vicioso.

Tengo ganas de comer, todo el tiempo.
Recuerdo aquellas épocas en las cuales, la única comida que ingresaba a mi boca, era un turrón al mediodía y con suerte una porción de algo en la cena. Recuerdo cuando empecé a bajar de peso: ¡tan bien se sentía! Recuerdo cuando la anorexia era parte de mi vida y era feliz.
Hoy, me la paso pensando en comer, vivo llena de ansiedad. Como y siento culpa. ¿Sería una solución "saludable" comer y vomitar? Hace años que no lo hago, quiero volver a eso, pero no sé si mi cuerpo lo va a resistir. Ojalá no me pase más nada.
Ser flaca, ser linda, ser inteligente, ser exitosa. Qué mal, no vengo cumpliendo ninguna de mi metas.
No comer es un vicio, como fumar, pero a éste, no lo podes dejar. Vive dentro tuyo y siempre vuelve para recordarte que sos una marioneta que esta bajo su poder, y que cuando menos te lo esperes, va a volver y usarte, hasta sacar el último nutriente de tu ser, hasta sacar el último pigmento rosado de tus mejillas, hasta bajar tu ritmo cardíaco, hasta que no te puedas levantar y, sobre todo, hasta que se transforme en lo único necesario para vivir.

Gracias

"Anda tranqui, con ganas de intentarlo todo, pero sin perder nada..."

Qué sabias palabras me dijo mi fiel amigo hoy.
Yo, nerviosa, con taquicardia, a penas teniendo control de mí misma... Y vos, con las palabras justas para hacerme sentir un poco más segura, para poder ir tranquila y esperar cualquier cosa y salir con la frente en alto, sea cual sea el resultado.
Te amo, te extraño y me encantan tus consejos.

Corte

Hoy se me cortó una pulserita roja que tenía en mi muñeca hace ya 4 años casi.
¿Habrá querido decirme algo? ¿Tengo que dejar mi pasado atras para volver a empezar? ¿Olvidarlo? No sé si quiero...

Volviendo a la lírica

Hoy estaba en clase, poco me importaba estar ahí. Dormir, dibujar, hacer de cuenta que estoy escuchando: ¿qué sentido tiene?... Y cuando quise darme cuenta de las cosas, tenía mi lapicera en la mano y estaba escribiendo unos versos, como lo hacía en los viejos tiempos.

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Encerrada en mi cárcel de concreto,
busco un rayo de luz en la ventana.
¿Ventana? ¿Acaso la hay?
¿Luz? Nada brilla en la oscuridad.

Los días pasan y sigo sin salir.
Sacame, no pretendo huir,
simplemente matar las horas,
las horas simplemente matar.

Ya perdí toda esperanza,
no veo nada en el exterior.
Condenada, vivo.
Condenada a vivir.

No te encuentro, te perdí

Perdí esa chispa. No puedo escribir más.
No sé que me esta pasando, pero ya no encuentro isnpiración alguna, y si la hay, no me satisface.

Feliz feliz kum kum

Hoy, 28 de septiembre es el cumpleaños de una persona muy especial. Y qué mejor forma de homenajearlo que con una palabras.
No quiero empezar con los formalismos, asi que vayamos a la parte emotiva de una.
Ya cinco cumpleaños juntos, ya cinco años de amistad. Cómo pasa el tiempo. Nos vamos poniendo viejos y con nosotros, los recuerdos.
Hay tantas cosas hermosas en mi memoria para acordarse que me dieron ganas de enumerar algunas:Esas épocas locas de Punkrooo' en las que nos juntabamos todos los sábados a tocar y a divertirnos; los mediodías en los que me hacias la segunda y almorzabas pepas conmigo; las charlas, las risas, los llantos. No quiero seguir porque sería una lástima olvidarse de algo, y no pretendo que eso pase.
Gracias por ser mi amigo más mejor, por estar siempre y por ser un niño junto a mi.

¡Feliz Cumple! Te amo


P.D: me hubiera encantado poder escribirte algo más lindo y emotivo, pero la verdad es que mis ánimos no son los mejores.

Las personas no cambian

Definitivamente, este fin de semana quebré. Quebré como lo solía hacer cuando era más chica.
Llegó un punto en que mi tanque de tolerancia se cargo de odios, broncas e injusticias y me pegó.
Primero empezó por la piel: ardor, picazón, escamas. Siguió por mi pecho: angustias, falta de hambre (o ansiedad excesiva), vómitos. Salió por mis ojos: ganas de llorar, impotencia por no poder hacerlo.
Tuve ganes de quedarme encerrada en mi casa, descargar toda esa mierda que tenía adentro, golpear y golpear la pared hasta que mi puño sangrase o hasta que no soportara más el dolor y la hinchazón. Pero no, esta vez no hice eso, salí.
Salí con dos personas maravillosas que me hicieron ver que no todo estaba tan mal, o que al menos, es posible desenchufar un poco la mente.
Sin embargo, hoy a dos días de esa fractura, sigo igual. No, igual no, peor. Ya no quiero demostrar más lo que siento, prefiero quedarme así, en mi mundo de caretas, en el mundo del "todo esta bien", en una realidad de fantasía. Creo que pertenezco a ese mundo desde ya hace varios años, y por más que la normalidad y el mundo terrenal golpee a mi puerta, no le quiero abrir.
Quiero quedarme acá, donde sé que nadie más va a poder lastimarme, donde sé que no voy a lastimar a nadie.
No quiero salir, quiero hundirme, como aquél que se hunde con su barco.
Esta vez, nadie me va a levantar, pero porque yo no quiero. Quiero tocar fondo, quizá sea eso lo que necesite para poder empezar a salir, o no. Nunca se sabe hasta que no se llega.





//¿Por qué se suicidan las hojas cuando se sienten amarillas?

Quiero empezar con vos

Prometí que no te iba a dedicar más palabras, pero no puedo cumplir mi promesa.
¿Por qué me haces esto? Un día, es tu indiferencia, que me come por dentro haciendome sentir que sos inalcanzable; otro día, es una especie de cariño, que me hace sentir que todavía hay chances de volver a empezar.
No sé que hacer... Todos dan su opinión al respecto, pero nadie sabe qué es lo que realmente yo siento. Vos no pensas en mí, sos egoísta. No te das cuenta que con solo dejarme estar a tu lado, volver a sembrar lo que un día hubo, sin apuros, cuidando de cada semilla; me harías realmente feliz.
No quiero obsesionarme con algo que nunca va a pasar. Pero hay algo en mi, que me dice que me seguís queriendo. Hay algo en mi, que me dice que no quiero dejar de quererte.

Poema 20 - Pablo Neruda

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Escribir, por ejemplo: "La noche esta estrellada,
y tiritan, azules, los astros, a lo lejos".
El viento de la noche gira en el cielo y canta.
Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Yo lo quise, y a veces él también me quiso.
En las noches como ésta lo tuve entre mis brazos.
Lo besé tantas veces bajo el cielo infinito.
El me quiso, a veces yo también lo quería.
Cómo no haber amado sus grandes ojos fijos.
Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Pensar que no lo tengo. Sentir que lo he perdido.
Oír la noche inmensa, más inmensa sin él.
Y el verso cae al alma como al pasto el rocío.
Qué importa que mi amor no pudiera guardarlo.
La noche está estrellada y él no está conmigo.
Eso es todo. A lo lejos alguien canta. A lo lejos.
Mi alma no se contenta con haberlo perdido.
Como para acercarlo mi mirada la busca.
Mi corazón lo busca, y él no está conmigo.
La misma noche que hace blanquear los mismos árboles.
Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos.
Ya no lo quiero, es cierto, pero cuánto lo quise.
Mi voz buscaba el viento para tocar su oído.
De otra. Será de otra. Como antes de mis besos.
Su voz, su cuerpo claro. Sus ojos infinitos.
Ya no lo quiero, es cierto, pero tal vez lo quiero.
Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido.
Porque en noches como esta lo tuve entre mis brazos,
mi alma no se contenta con haberlo perdido.
Aunque éste sea el último dolor que él me causa,
y éstos sean los últimos versos que yo le escribo.

Qué triste es saber que nunca más vas a volver...

Este poema llegó a mi de manera inesperada: buscando canciones de Calamaro en YouTube se filtró, lo escuché, lo releí...

Llegó a mi en el momento justo.

Espero poder terminar esta tortura al igual que lo hizo el poema: "Aunque éste sea el último dolor que él me causa, y éstos sean los últimos versos que yo le escribo."

Provocando el cambio

La salud, la prosperidad, la indestructibilidad del cuerpo y la capacidad de renacer... ♥



Hago el esfuerzo más grande que puedo por dejar atrás el pasado, por empezar a contemplar nuevos horizontes; pero no lo logro.
Pensé que después de marcar mi piel, de ponerle un corte a lo negativo, las cosas iban a empezar a salir bien, y sin embargo, todo sigue igual.
Es una de cal y una de arena, una buena y una mala. Aunque ultimamente vienen siendo todas malas.
Estoy harta, quiero ponerle un freno a todo esto, pero ¿cómo hago?... Quiero ayuda.. ¿ayuda de quién? En realidad no sé si la quiero...
Quiero irme y no volver más. Mmm... eso es escapar de los problemas, acumularlos, dejarlos inconclusos. Tampoco quiero eso.
¿Qué quiero?... ¿Ser feliz quizá? No, la felicidad no existe, es solo un momento...
¿Amor? Ja... No, gracias. Prefiero volver a ser la princesa de hielo.
Sí, probablemente así pueda volver a estar bien.
Pero... me estaría traicionando a mí misma, porque ¿para que me tatué entonces?,¿para seguir mal y no empezar el cambio?
Muchas preguntas, muchas hipótesis, ninguna certeza.

Carta doble

Esta carta consta de dos partes: una, en la que solo me voy a referir a vos; otra, en la que van a estar expresados mis sentimientos.
La segunda podes evitar leerla, no estas en tu obligación, pero con la primera hacelo, quizá te ayude.


Lo que restringes en vos, queda adentro y te envenena

Qué raro, estuve toda la semana pensando qué escribirte acá (porque lo tenía planeado después de todo lo que pasó), y hoy, que siento las ganas de hacerlo, no sé qué poner... (espero que lo que escriba a partir del siguiente párrafo, llegue)

Cuando tuvimos estas charlas y me mostraste lo que en verdad pasaba dentro tuyo, me di cuenta de que no eras como yo pensaba, al contrario; que tenías una parte sensible, dolida, que busca una cura pero que esta tan acostumbrada al sufrimiento, que le parece placentero. Que quiere salir, empezar a sentir, pero que tiene miedo y no quiere volver a equivocarse.
Es por eso, que quiero que empieces a disfrutar del presente, a dejar de pensar en el futuro que aún esta muy lejos, a vivir sin el pasado (pero sin olvidarlo, para no volver a cometer ciertos errores).
Quiero que empieces a ver con tu corazón, que, como todo músculo, si no lo usas se encoge, pierde su fuerza y ya no puede realizar su función como antes. Como todo órgano sensorial, se bloquea, envenenándote por dentro, no dejandote sentir.
Desde mi lugar, voy a tratar de hacer todo lo posible para que salgas adelante, para que hagas algo por vos, para que te empieces a conocer... Pero, sobre todo, para que EMPIECES.
Sabe que yo siempre voy a estar a tu lado, cuidándote, escuchándote y acompañandote en todo lo que pueda en este proceso que es largo y tedioso. O que puede ser corto y agradable, si lo sabes llevar... Y esa es mi idea al quedarme con vos, que sea como este último, y que las paredes que ahora construyas, seas las definitivas: sólidas y seguras.


Déjame ser parte de esta locura

Ahora empieza la parte en que mi corazón te habla, ya no de compañera a compañero, sino por todo lo que fuimos y por todo lo que nos falta ser.

Me siento mal, triste, desconcertada y quizá algo enojada. Pero por otro lado estoy bien, tranquila y acompañada.
Todo esto pasó muy rápido. De un momento a otro, estaba extrañándote, esperando a que vuelvas. Y ahora también estoy extrañándote y esperando a que vuelvas, pero sin la certeza de que lo vas a hacer.
Sé que no queres que me eche la culpa de todo lo que nos esta pasando, pero es más fuerte que yo. Siento que no puedo hacer nada al respecto, que me dejaste afuera de un momento al otro sin importar lo que yo quería tanto para mi, como para nosotros.
Ahora ya no somos "nosotros", somos un "vos y yo", y sin embargo, tampoco me dejas hacer lo que quiero o, mejor dicho, lo que siento.
Tu decisión ya está tomada, y queda en mi si la acepto o no, pero al menos la voy a recibir, y mi fallo al respecto va a ser secreto, va a ser mio, pera no interferir al tuyo.
Ojalá que el tiempo te ayude, te haga ver las cosas desde otro punto de vista y veas cómo me siento yo ahora.
Por mi parte voy a estar bien, esperando que te des cuenta cuánto te amo y cuánto necesito que estemos juntos. Quizá algún día me canse y sea todo más fácil. Pero hasta ese momento sabe que voy a estar esperándote para que podamos vivir juntos todo aquello que nos faltó y poder recomenzar algo que no quise terminar.

Moriré en abril
cuando florecen los cerezos
como si les crecieran alas multicolores.
Llora por mi.
No por los cerezos...

Sigue aferrándote

You're not alone
Together we stand
I'll be by your side, you know I'll take your hand
When it gets cold
And it feels like the end
There's no place to go
You know I won't give in
No I won't give in

Keep holding on
'Cause you know we'll make it through, we'll make it through
Just stay strong
'Cause you know I'm here for you, I'm here for you
There's nothing you could say
Nothing you could do
There's no other way when it comes to the truth
So keep holding on
'Cause you know we'll make it through, we'll make it through

So far away
I wish you were here
Before it's too late, this could all disappear
Before the doors close
And it comes to an end
With you by my side I will fight and defend
I'll fight and defend
Yeah, yeah

Keep holding on
'Cause you know we'll make it through, we'll make it through
Just stay strong
'Cause you know I'm here for you, I'm here for you
There's nothing you could say
Nothing you could do
There's no other way when it comes to the truth
So keep holding on
'Cause you know we'll make it through, we'll make it through

Hear me when I say, when I say I believe
Nothing's gonna change, nothing's gonna change destiny
Whatever's meant to be will work out perfectly
Yeah, yeah, yeah, yeah

La da da da
La da da da
La da da da da da da da da

Keep holding on
'Cause you know we'll make it through, we'll make it through
Just stay strong
'Cause you know I'm here for you, I'm here for you
There's nothing you could say
Nothing you could do
There's no other way when it comes to the truth
So keep holding on
'Cause you know we'll make it through, we'll make it through

Keep holding on
Keep holding on

There's nothing you could say
Nothing you could do
There's no other way when it comes to the truth
So keep holding on
'Cause you know we'll make it through, we'll make it through



















Hoy no hay ganas de escribir, no hay nada...

100mil pulsaciones diarias

Gracias a Dios que el corazón es uno de los músculos más fuertes que tiene nuestro cuerpo, sino no sé qué sería de mi!
Bombea y bombea pasiones, recibe electroshocks de tristezas, sufre paros de desamores y vuelve a cumplir su ciclo gracias a una gota de esperanza. Tantas cosas lastiman a nuestro corazón y, sin embargo, él sigue ahí.
El mio, por ejemplo, tiene una pared que lo cubre, que lo protege. Gracias a ella, el daño que recive es menor, pero llega. También los sentimientos que emana son menores, quedan atrapados y no consiguen salir. Los que lo hacen son muy superficiales y no logran penetrar en el músculo latente del otro.
Sí, esa es la función que cumplen esas substancias que salen de nuestro ser: entrar en la persona amada, llenarla de pasión, hervir su sangre, conmoverle hasta los huesos.
Ahí es cuando nos damos cuenta que esa pared que habíamos levantado era una simple ilusión de nuestra cabeza manipuladora, y solo nos queda entregarnos para dejar que es intercambio se produzca.

Mariana, agarrate fuerte que nos vamos

El charlar con vos me abrió la cabeza, hizo que me dieran ganas de dedicarte unas palabras, pero no unas cualquiera, sino unas de luz.
Te veo perdida, sin un rumbo, sin metas. Te acompañan las desiluciones, los fracasos, los fantasmas. Caminás sola, yo te sigo sin que lo notes. Tu corazón poco a poco se apaga, dejandote cada vez más en agonía. Necesitas de alguien que encienda esa mecha, pero no te das cuenta que no hay nadie más que vos misma en ese sendero. ¿Por qué miras a tus costados?¿Qué es lo que buscás?¿Compañía quizá?... No la necesitas, te tenes a vos misma para caminar, para ser tu apoyo; pero siempre, siempre, yo voy a estar atrás tuyo para ayudar a levantarte.

Trajiste luz

Cómo cambia todo...

Cuando uno cree que el sol ya no sale, que las mareas no suben...
Cuando uno cree que los pájaros no cantan, que las hojas no caen...
Cuando uno cree que el porvenir esta ya demasiado lejos y solo le queda resignarse y vivir el presente...
Cuando uno deja de creer en sí mismo, en los demás, en el todo...
Cuando uno deja de sentir y solo sobrevive...
Cuando el calor ya no quema nuestra piel y las sombras no erizan nuestro ser...
Cuando tus paredes se derrumban, los cimientos se doblan, los pisos se esquebrajan y no hay techo alguno...
Cuando no haya más luz tampoco habrá oscuridad...

...Cuando haya oscuridad, un rayo de luz corromperá.
Con la claridad se pueden ver muchas cosas, y mejor; que el sol y el mar siguen su ciclo, que los pájaros siguen entonando sus melodías y que las hojas cubren nuestro suelo, que la resignación no existe sino la aceptación, que la fe es lo que nos mantiene en pié, que los sentimientos y la vida valen la pena, que el frío o el calor ya no tienen importancia, que nada se pierde sino que se transforma y evoluciona...
Que trajiste la luz.

Reencontrando

Hace meses que tenía abandonado a este lugar... Hace meses que no estoy bien y fui dejando a un lado las cosas que me hacen mejor.
Escribir, leer, fotografiar... cosas que mantienen mi cabeza ocupada y no la dejan pensar. Sí, esta bueno no pensar de vez en cuando pero ¿vale la pena abandonar tus pasiones por el simple hecho de no querer afrontar las cosas, por no querer tomar decisiones?
Hoy me doy cuenta de lo equivocada que estuve al dejar mi esencia en el cajón, al dejar de ser yo para poder llegar a ser alguien del que no estaba cómoda de ser.
Muchas personas fueron y vinieron en el camino; pocas, las que YO (y nadie más que yo) quise, se quedaron. Estas últimas todavía estan, y cada vez que pienso en ellas me recuerdan el amor, las pasiones, las utopías que había dejado para el recuerdo.
Quiero estar bien, poder crecer y reencontrarme. Pero para ello los necesito, y sé que van a estar, en cuerpo o en alma, van a estar.

Buenos Aires-Puelo: 1715 km

Un poco más de 1700 kilómetros me separan de vos.
Casi un día de viaje, casi una eternidad.
Más de una semana sin verte, tocarte, casi sin escucharte.
En este tiempo conocí la angustia, la soledad, el añoramiento. Pero también la esperanza, la ilusión, la fe.
Así pasan mis soles, en un intercambio de sensaciones, de pensamientos y de llantos.
Cuándo será el momento de que estos fantasmas desaparezcan para poder sentir solo paz, amor, tranquilidad... No lo sé...

Día Del Amor Y La Amistad

¡Qué abandonado que tenía esto! No tenía muchas ganas de escribir, estuve muy vaga, pero hoy vamos a hacer una excepción.

¿Por qué hoy se festeja San Valentín en Argentina si en realidad es una festividad de tradición anglosajona? Supuestamente es una fecha para expresar amor y amistad a nuestros seres queridos, regalando una rosa de diferente color, dependiendo de lo que se le quiera expresar al otro, sin contar las tarjetas y chocolates y bla bla bla..
Ahora bien, yo creo que no debe haber un día para demostrar cuánto se quiere al otro.
Hoy por hoy, la globalización ha hecho que la gente esté acostumbrada a adoptar costumbres ajenas y muchas veces sin valor emotivo. Eso es para mí esta fecha.

El amor es algo que debe sentirse, no intentar comprar con palabras o regalos, y menos en un momento determinado. El amor es una pasión que lleva a nuestras almas a lugares desconocidos, que lleva a nuestras mentes a una especia de extasis, que lleva a nuestros cuerpos a un trance.
Cada persona siente al amor de forma distinta, y quién diga que el amor no sana, no es mágico, no hace milagros, es porque nunca amó.

Demostremos ese amor que tenemos todo el tiempo y a aquellas personas que consideremos especiales, a quellas personas que realmente nos hagan sentirnos hechos a su lado.
Amar es hermoso, permitítelo hacerlo.

Todo vuelve

Y sí, todo vuelve.
Nunca quise ser feliz, nunca pretendí que me quisieran, nunca me quise.
Y ahora, que quiero ser feliz, necesito que me quieran, empiezo a quererme; todo sale mal.
Las cosas están al revés, no salen como quiero.
No logro realizar ningún proyecto, mantener a las personas que amo, no logro aquietar la mente.
¿Será que todo el mal hecho, o indirectamente hecho, esta volviendo a mi? Karma... Karma que se encarna en mi piel, y no me deja salir adelante.
Simplemente, no me deja.

Silvia, guardiana de los bosques

No tengo palabras para agradecerte todo lo que hacés por mí. Ni tampoco las tengo para decirte todo lo que significás para mí.
Siempre que me pongo a pensar digo: "que lindo hubiera sido tener una amiga asi", y creo que la tengo.
Porque a pesar de que seas la mamà de mi amiga, a pesar de que seas varios años mayor (no te voy a mandar al frente jajaja), a pesar de que vivimos épocas y situaciones diferentes, yo encontré en vos a una persona en la cual se puede confiar, charlar abiertamente, la cual esta siempre dispuesta a ayudar, a dar una mano cuando aún no es pedida. Una mujer que da todo por sus hijos del corazón, aun que a muchos nos (me incluyo) les hubiera gustado ser sus hijos de verdad.
Me encantó haberte conocido y que seas parte de mi vida. No pierdas nunca esa esencia y esa juventud que te hace tan única. Pero por sobre todo no pierdas esas ganas de vivir.
Porque verte con los ojos brillantes y llenos de amor, como hoy te veo, es reconfortante, porque siento que todo ese amor que vos nos diste o nos das, esta volviendo a vos.

A Gastón

Te veo, acostado en tu cama, con la mirada perdida en el techo de la habitación como quien quiere salir.
Hay un vacío intenso, un silencio cortante. Las horas pasan y vos seguís ahí, donde has estado por un largo rato o quizá por segundos; nunca lo voy a saber.
Te miro desde un rincón, desde el exterior de tu mundo. No logro encontrar la forma de entrar.
No hay ni puertas ni ventanas, solo ladrillos de angustias y tristezas apilados conformando las paredes que hoy te rodean.
Vos, inmóvil, me mirás casi como intentando huir. Sin embargo, no lo hacés.
Yo, desconcertada, te miro casi como intentando ayudar. Sin embargo, no puedo.
Hay un muro que nos impide conectarnos, tocarnos.
Ninguno sabe como destruirlo, pero sí sabemos como sobrepasarlo y quedar juntos en el exterior, en el amor.
¡Saltemos!