Mentiras que son verdad

¿Qué difenrencia hay entre no decir las cosas y mentir? En este caso, ninguna. Gracias...

Volverte a ver...

Volverte a ver movió muchas cosas en mi interior...
No sé porqué no puedo decirte todas las cosas que me gustaría, a veces siento que a una parte de vos no le interesa, y eso provoca que yo me cierre con vos.
Me encantaría contarte también, todo lo que te extrañé en este tiempo, todo me recordaba a vos: el pasar cerca de tu casa (que a veces se me hacía inevitable y hasta pasaba corriendo); el ir al bar deseando verte y, cuando lo hacía, salir corriendo porque vaya a saber uno el porqué, me daba vergüenza; que mi mamá me dijera de ir al negocio y quedarme "fumando" en el auto por el mismo motivo; las ganas de ir a pasar un sábado a la noche con vos y quedarme dormida mientras miramos una peli; salir a pasear por ahí; pelearte, hacerme la ofendida y morirme de ganas de abrazarte y decirte que fui una pelotuda; de que te quejes de que soy una marmota y me la paso todo el día echada; que me digas pendeja de mierda (que por algún motivo me encanta que me lo digas); charlar con vos (boludeces o no); reírnos y molestarnos... Hasta lo que te conté hoy cuando nos vimos, todo me recuerda a vos. Tengo tantas cosas para enumerar y no me quiero olvidar de ninguna, pero siempre, siempre, que las recuerdo, dibujan en mi una sonrisa. Y ahora tengo la esperanza de que lo vuelvan a hacer.
Yo sé muy bien que las cosas cambiaron (a pesar de que haga como que no), que vos estas muy dolido y que no queres más conflictos de los que ya tenés. Yo no quiero ser uno más de esos, al contrario, quiero estar con vos y ayudarte. Quizá suene egoísta, pero vos me haces bien y quiero tenerte a mi lado, no quiero volver a perderte. Me haces feliz.
Obiamente esto no depende solamente de mi, vos tenés que estar decidido en darme esa oportunidad de volver a intentar, de que lo volvamos a intentar. Es raro, lo sé, pero no me quiero privar de poder volver a comprartir cosas con vos y viceversa.
Probablemente estas palabras no te lleguen, o no te interesen, pero me vi en la necesidad de escribirlas, de expresarlas, y sentí que este era el momento.
Te quiero, y más que eso aun...

Circulo vicioso.

Tengo ganas de comer, todo el tiempo.
Recuerdo aquellas épocas en las cuales, la única comida que ingresaba a mi boca, era un turrón al mediodía y con suerte una porción de algo en la cena. Recuerdo cuando empecé a bajar de peso: ¡tan bien se sentía! Recuerdo cuando la anorexia era parte de mi vida y era feliz.
Hoy, me la paso pensando en comer, vivo llena de ansiedad. Como y siento culpa. ¿Sería una solución "saludable" comer y vomitar? Hace años que no lo hago, quiero volver a eso, pero no sé si mi cuerpo lo va a resistir. Ojalá no me pase más nada.
Ser flaca, ser linda, ser inteligente, ser exitosa. Qué mal, no vengo cumpliendo ninguna de mi metas.
No comer es un vicio, como fumar, pero a éste, no lo podes dejar. Vive dentro tuyo y siempre vuelve para recordarte que sos una marioneta que esta bajo su poder, y que cuando menos te lo esperes, va a volver y usarte, hasta sacar el último nutriente de tu ser, hasta sacar el último pigmento rosado de tus mejillas, hasta bajar tu ritmo cardíaco, hasta que no te puedas levantar y, sobre todo, hasta que se transforme en lo único necesario para vivir.

Gracias

"Anda tranqui, con ganas de intentarlo todo, pero sin perder nada..."

Qué sabias palabras me dijo mi fiel amigo hoy.
Yo, nerviosa, con taquicardia, a penas teniendo control de mí misma... Y vos, con las palabras justas para hacerme sentir un poco más segura, para poder ir tranquila y esperar cualquier cosa y salir con la frente en alto, sea cual sea el resultado.
Te amo, te extraño y me encantan tus consejos.

Corte

Hoy se me cortó una pulserita roja que tenía en mi muñeca hace ya 4 años casi.
¿Habrá querido decirme algo? ¿Tengo que dejar mi pasado atras para volver a empezar? ¿Olvidarlo? No sé si quiero...

Volviendo a la lírica

Hoy estaba en clase, poco me importaba estar ahí. Dormir, dibujar, hacer de cuenta que estoy escuchando: ¿qué sentido tiene?... Y cuando quise darme cuenta de las cosas, tenía mi lapicera en la mano y estaba escribiendo unos versos, como lo hacía en los viejos tiempos.

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Encerrada en mi cárcel de concreto,
busco un rayo de luz en la ventana.
¿Ventana? ¿Acaso la hay?
¿Luz? Nada brilla en la oscuridad.

Los días pasan y sigo sin salir.
Sacame, no pretendo huir,
simplemente matar las horas,
las horas simplemente matar.

Ya perdí toda esperanza,
no veo nada en el exterior.
Condenada, vivo.
Condenada a vivir.

No te encuentro, te perdí

Perdí esa chispa. No puedo escribir más.
No sé que me esta pasando, pero ya no encuentro isnpiración alguna, y si la hay, no me satisface.