Back to basics

Hace tanto que no le dedico un tiempito a esto, que ya ni me acuerdo de las cosas que escribí.

Lo que hoy me trae por acá es un tema ya habitual, la comida.
Después de casi un año sin pasarme, fui al médico, y él hizo lo que yo no quería. Me subió a la balanza, corrió las pesitas y me dijo: "Muy bien, pesas 59,5 kg... a ver, el año pasado, a esta altura, pesabas 53..." ESO ME MATÓ.
Yo sabía que estaba más gorda. De hecho, me siento más gorda (los jeans casi ni me entran), pero no pensé que fuese para tanto.
Dejé de fumar, eso quiere decir que mi ansiedad aumentó y que en vez de prender un cigarro, como una galletita o lo primero que encuentre. Ahora bien, ¿cómo se hace para poder hacer dieta así; muriéndome de ganas por ingerir algo por el simple hecho de necesitar algo en la boca? Sí, con manzanas quizá pueda ayudarme... pero una alacena llena de porquerías puede más.
Quiero hacer ejercicio, me falta motivación. Sé de donde viene mi desgano: del saber que no voy a poder volver a mis 53 a menos que me cosa la boca.
Me encuentro en una encrucijada, creo que ya se cuál va a ser mi decisión final: VOLVER CON LOS FANTASMAS...

En las tinieblas te encontré. A decir verdad, me encontraste.
Caminaba sin rumbo fijo, sin saber a dónde me dirigía. Iba con miedo. Con apuro para que nada me frenase. Caía y caía, me levantaba, pero sabiendo que siempre iba a volver a caer.
Llegó un punto en que no quise levantarme más, en que no quise pensar. En el cual los sentimiento no importaban, donde ni los llantos ni las risas tenían sentido alguno.
Ahí fue cuando te vi, vos siempre ahí. Al lado mío para evitar que me cayera. Me tomaste por sorpresa, desprevenida, y todo aquello que tenía olvidado, volvió a surgir.
Las ganas de levantarme, los llantos, las risas. La dirección...
¿Estás seguro que querés caminar conmigo? Va a ser el sendero más sinuoso de tu vida, y uno bastante difícil de llevar, con una guía que no sabe hacían dónde va pero que sigue un ritmo, que no para, solo acelera.
Nadie dijo que iba a ser fácil, nadie dijo que iba a ser juntos. Pero por algo estamos juntos, ¿será entonces fácil?
No lo sé. No quiero desperdiciar tiempo en esas preguntas sin sentido que me hace mi mente, solo quiero disfrutar del paisaje, de la compañía y del rumbo no fijo.

...me destruye

El día en que te puedas cocer la boca para no comer más, voy a ser la persona más feliz del mundo...
Te odio, me odio...

:D

Me llenás de sonrisas, me hacés feliz. Qué más puedo pedir...

Vos

Me hacés sonreir... Cosas que pasan, gente que entra en tu vida.. Qué hacer con vos, qué hacer con lo que siento... ¿Te quiero? ¿Acaso lo estoy empezando a hacer? No sé... No quiero confundir las cosas... En el fondo, me hace feliz tu compañía...

Mentiras que son verdad

¿Qué difenrencia hay entre no decir las cosas y mentir? En este caso, ninguna. Gracias...

Volverte a ver...

Volverte a ver movió muchas cosas en mi interior...
No sé porqué no puedo decirte todas las cosas que me gustaría, a veces siento que a una parte de vos no le interesa, y eso provoca que yo me cierre con vos.
Me encantaría contarte también, todo lo que te extrañé en este tiempo, todo me recordaba a vos: el pasar cerca de tu casa (que a veces se me hacía inevitable y hasta pasaba corriendo); el ir al bar deseando verte y, cuando lo hacía, salir corriendo porque vaya a saber uno el porqué, me daba vergüenza; que mi mamá me dijera de ir al negocio y quedarme "fumando" en el auto por el mismo motivo; las ganas de ir a pasar un sábado a la noche con vos y quedarme dormida mientras miramos una peli; salir a pasear por ahí; pelearte, hacerme la ofendida y morirme de ganas de abrazarte y decirte que fui una pelotuda; de que te quejes de que soy una marmota y me la paso todo el día echada; que me digas pendeja de mierda (que por algún motivo me encanta que me lo digas); charlar con vos (boludeces o no); reírnos y molestarnos... Hasta lo que te conté hoy cuando nos vimos, todo me recuerda a vos. Tengo tantas cosas para enumerar y no me quiero olvidar de ninguna, pero siempre, siempre, que las recuerdo, dibujan en mi una sonrisa. Y ahora tengo la esperanza de que lo vuelvan a hacer.
Yo sé muy bien que las cosas cambiaron (a pesar de que haga como que no), que vos estas muy dolido y que no queres más conflictos de los que ya tenés. Yo no quiero ser uno más de esos, al contrario, quiero estar con vos y ayudarte. Quizá suene egoísta, pero vos me haces bien y quiero tenerte a mi lado, no quiero volver a perderte. Me haces feliz.
Obiamente esto no depende solamente de mi, vos tenés que estar decidido en darme esa oportunidad de volver a intentar, de que lo volvamos a intentar. Es raro, lo sé, pero no me quiero privar de poder volver a comprartir cosas con vos y viceversa.
Probablemente estas palabras no te lleguen, o no te interesen, pero me vi en la necesidad de escribirlas, de expresarlas, y sentí que este era el momento.
Te quiero, y más que eso aun...